Parterapi

Krise i parforholdet

Tegn på problemer og krise i parforholdet er velkendte: I sidder fast i konflikter uden at komme videre. I har måske mange skænderier. Jeres forhold er præget af følelsesmæssig ustabilitet, hvor I det ene øjeblik oplever, at det er ok, og det næste øjeblik er frustrerede, undertiden dybt frustrerede. Der er afstand mellem jer, I lever måske nærmest parallelle liv. I afviser ofte hinandens ønsker om og tilnærmelser til kontakt, støtte og omsorg. Sexlivet og det fysiske nærvær er næsten fraværende eller måske helt ophørt.

Krise i parforholdet er smertefuldt. Og omvendt gælder det, når I oplever, at der er en tryg kontakt og forbindelse mellem jer. Så er parforholdet et rigtigt godt sted at være: En tryg base at bevæge sig ud i verden fra og en sikker havn at søge støtte og trøst i, når noget truer, skræmmer eller gør ondt.

Parterapi kan være nødvendig

Mange problemer i parforholdet kan tages i opløbet. Hvis I over længere perioder bruger mere tid sammen, og er opmærksomme på at være nærværende, at gøre hinanden trygge og at tale konstruktivt sammen om forskelle, indbyrdes uoverensstemmelser og udfordringer, kan I nå langt.

Men undertiden er kontakten mellem jer blevet meget utryg og skrøbelig, og konflikterne tilspidsede og fastgroede, og den følelsesmæssig afstand så stor, at I har brug for hjælp udefra.

I parterapien arbejder vi med at styrke nærværet og en tryg kontakt og forbindelse mellem jer, som er parforholdets fundament. Parterapi kan hjælpe jer til en konstruktiv håndtering af konflikter, forskelle og uoverensstemmelser og med at genskabe en tryg kontakt, når I har mistet den, hvilket sker jævnligt for mange par.

Ved første samtale får I hver et eksemplar af min bog Parforhold. Tryghed og kontakt. (Mindspace, 2025). En vigtig del af parterapi hos mig er, at I hjemme, mellem vores terapimøder, læser udvalgte dele af bogen, samt tænker over, og arbejder med spørgsmål og opgaver fra bogen.

Viden om parforholdets psykologi og om krise i parforholdet og arbejdet med spørgsmålene og opgaverne kan understøtte jeres arbejde og styrke jeres udbytte af terapien.

En fælles beslutning og et fælles arbejde

Parterapi må være en gensidig beslutning mellem jer. I må begge på banen og arbejde sammen i den gode sags tjeneste: Følelsesmæssig nærvær og en tryg kontakt og forbindelse. Parterapi er om noget et fælles arbejde, et parløb, hvor begge må være klar til og have lyst til både at vende blikket indad og se både på sig selv og på relationen. Det går ikke, hvis den ene kommer for at aflevere den anden.

Parterapi hos mig tager typisk mellem 8 og 15 gange alt efter problemernes tyngde og kompleksitet. Det er vigtigt, at der ikke er for lang tid mellem vores terapimøder. Mellem 1-2 uger i starten og senere hver ca. 3. uge. Ellers får I ikke tilstrækkeligt udbytte af parterapien, og så er det bedre at vente til I har mere tid.

Hvem kan jeg hjælpe?

Hvis I allerede har besluttet jer for at blive skilt, og ønsker at få afsluttet forholdet på bedst mulig måde, måske af hensyn til børn og jeres fremtidige samarbejde omkring dem, er det ikke parterapi, I har brug for, men skilsmisserådgivning.

Jeg tilbyder parterapi til par, hvor kontakten mellem jer er skrøbelig, som oplever tilbagevendende konflikter og afstand, og som gerne vil forstå, hvorfor tingene går i hårdknude, og som begge vil gøre noget aktivt for at finde konstruktive måder at håndtere forskelligheder og konflikter på og reparere på frustration og smerte.

Forskelle, uoverensstemmelser og konflikter mellem jer, som altid vil være der, kan få en anden karakter, når der er et sådant fundament. Så bliver de til konkrete problemer og udfordringer, der skal håndteres og ikke store dramaer mellem jer, der tænder stærke og smertefulde følelser, og som skubber jer ud i stor frustration og afmagt.

Jeg tilbyder også parsamtaler til par, som grundlæggende har det godt sammen, men som ikke har fået plejet og værnet tilstrækkeligt om deres forhold, og som har svært ved at nærme sig hinanden igen, og som derfor har brug for hjælp til atter at komme ind på sporet med nærvær og tryg kontakt. Eller til par som lever med udfordringer og belastninger, som for eksempel sygdom, egen eller hos pårørende, som partnerne har svært ved at tackle sammen.

Jeg tilbyder kort og godt parterapi til par, som har det svært, og som ønsker at arbejde seriøst sammen for at gøre deres parforhold til et sted præget af nærvær og en tryg kontakt og forbindelse til hinanden.

 

Hvordan foregår parterapien?

Parterapi starter med en indledende samtale, hvor vi taler om, hvorfor I er kommet, hvad I kommer med, og hvor I ønsker at komme hen.

Efterfølgende kommer I en gang hver for sig, så jeg kan lære jer hver især bedre at kende. Til den individuelle samtale får I mulighed for at uddybe jeres oplevelse af jeres parproblemer. Men især skal vi tale om jeres erfaringer med nære relationer fra jeres opvækst og fra eventuelle tidligere forhold. Jeres respektive historier fra før I lærte hinanden at kende er meget centrale i jeres parforhold. De er ofte en væsentlig del af brændstoffet i jeres krise og problemer.

I parterapien arbejder vi med jeres negative mønstre bestående af forskellige variationer af negativ adfærd som angreb/kritik og undvigelse/tilbagetrækning. Vi arbejder med de sårbare følelser, der driver de negative mønstre, og med at gøre jer mønsterbevidste, så I kan få øje på og stoppe dem. Vi arbejder med jeres ømme punkter, der ligger i de sårbare følelser. Vi arbejder med jeres erfaringer og oplevelser med omsorg og tilknytning fra jeres opvækst, og hvordan erfaringerne og oplevelserne farver jeres konflikter. Vi taler om kropskontakt og sex. Måske har I oplevet store svigt i jeres forhold, såkaldte tilknytningsskader, der skal heles. Vi arbejder med at støtte jer i at kunne give udtryk for jeres frygt og andre svære følelser samt jeres behov og længsler overfor hinanden på en måde, så den anden kan modtage dem. Og dermed med at bevæge jer hen imod at være tilgængelige, responsive og engagerede, og at træde tydeligt og engageret og blødt og rummeligt ind i forholdet. Endelig taler vi om at værne om og pleje jeres forhold og passe på de positive forandringer, som I har skabt i parterapien.

Er du der for mig? Tilgængelig, responsiv og engageret?

Når man har krise i parforholdet, handler det grundlæggende om, at man er usikker omkring det for parforholdet helt basale spørgsmål: ”Er du der for mig? Tilgængelig, responssiv og engageret?”, som er de tre kernefaktorer, der bestemmer kvaliteten af det følelsesmæssige bånd mellem partnerne i et parforhold.

Tilgængelighed handler om jeres oplevelse af, at I kan nå ind til hinanden og få hinandens opmærksomhed, det vil sige en tryg oplevelse af, at der er adgang til den anden. Responsivitet handler om jeres oplevelse af, at I hver især er lydhøre, viser interesse for og reagerer relevant og omsorgsfuldt på hinandens følelser og behov. Engagement handler om jeres oplevelse af, at I begge er positivt engagerede i hinanden og forholdet.

I parterapien får I støtte til sammen at arbejde med at skabe en nærværende og tryg følelsesmæssig kontakt, så I kan svare ja, til spørgsmålet: ”Er du der for mig, tilgængelig, responsiv og engageret”? og mærke ja’et inden i.

Tydelighed, engagement og blødhed og rummelighed

Man kan også udtrykke det på den måde, at arbejdet med jeres forhold handler om, at I begge må træde tydeligt ind i forholdet og engagere jer positivt i hinanden og forholdet og møde hinanden rummeligt og blødt. Det er et yderst positivt og selvforstærkende mønster:

For mere tydelighed og positivt engagement i hinanden og i forholdet skaber mere blødhed og rummelighed overfor hinanden. Og mere blødhed og rummelighed over for hinanden skaber mere tydelighed og positivt engagement i hinanden og i forholdet. Og så fremdeles.

 

 

Med viljen, forstanden og hjertet

I min parterapi og bog læner jeg mig op ad dette fine citat fra bogen Stoner (John Williams, 1967).

"I sin tidlige ungdom havde Stoner tænkt på kærligheden som en absolut form for væren, som man måske ville kunne få adgang til, hvis man var heldig; i sine voksne år havde han besluttet sig for at se den som himmerige i en falsk religion. Nu hvor han var midaldrende begyndte han at forstå, at den hverken var en nådesstand eller en illusion; han så den som en menneskelig tilblivelsesproces, en tilstand, der hvert øjeblik og hver dag blev genopfundet og omformet af viljen, forstanden og hjertet."

Stoners refleksioner over kærlighed udtrykker meget præcist, at livet i et parforhold og arbejdet mod et nærværende trygt, levende og rummeligt parforhold fordrer beslutning og undertiden anstrengelse, det vil sige vilje. Det fordrer også refleksion, tænkning, viden, det vil sige forstand. Og selvfølgelig kærlighed og hjerte.

Velkommen til parterapi hos mig. Et fælles arbejde væk fra utryghed og afstand hen mod følelsesmæssigt nærvær og en tryg kontakt og forbindelse. Og henimod hurtigere og mere smidigt sammen at kunne genskabe nærværet, trygheden og kontakten, når det er skrøbeligt, eller når I har mistet det, hvilket sker jævnligt for mange par.